2020、記録。
2019もやったので。学生時代の記録を残しておきたい意味も込めて、2020も振り返ります。
1月。
ゼミと就活と恋人かな。あんまり覚えてないや。
恋人のこと大好きでゼミで飲みに行っては惚気てた。実家に初めて行ったりした。(こっそり)
同じ時間に起きてみたり。
2月。
内定もらう。コロナが騒がれ始める。
コロナのこともあって就活の雲行きが怪しくなり、終活を考える。
誕生日は愛されてる実感があって本当に素敵だった。
冬の朝の太陽がよくて、早起きしてスッキリ見るのにハマった。料理もよくしてた。バッドの反対がグッドならば、グッドに入っていた月かも。
3月。
コロナのこともあり結構引きこもる。ゼミの論文を書いて、卒業式のためにいろいろ動いて、次月の恋人の誕生日計画もして。
でもまだなんだかんだ恋人と遊んでたかな。
卒業式はほんとによかったな。
頭に、恋人の元カノの件で初めて揉めた。
4月。
本当に引きこもる。
恋人の友人に初めて会う。
5月。
ゼミ長になった。謎。でもよかったかな。この大きな大学で一個、長を務める経験ができて。
公式に恋人の実家に出入り。でも挨拶はしてなかったのでつらかった。
都庁でバイトを始めた。
月末、アルバムの件で恋人と修羅場。
恋人の転職を止める。
6月。
都庁バイトの月。お弁当を作れる人間とわかった。そういえば、ほぼ毎日モニコしてたな。
恋人の友人2とも会った。
としまえんとか行った。
7月。
初めて髪を染めた。もうしないけど、もうしないと分かれてよかった。
恋人のお母さんにやっと挨拶できた。
梅雨でバッド。
8月。
めちゃ恋人と過ごした。初めて北海道に行った。楽しかった。
9月。
金沢に行った。
ダブルデートした。楽しかった。
恋人への不満が募り始める。
10月。
恋人のサークルコミュニティにめちゃ入れられた。レモンサワー事件。
なんかめちゃくちゃバッドだった。恋人も。
11月。
なんとなく関係悪いまま過ごす。
なんかボロボロだった。友達に救われた。記念日に恋人の大人対応により関係修復。
12月。
友達に会った。楽しかった。
卒論が終わった。長い戦いだった。
年始におせちお呼ばれした。嬉しかった。
2020は常に卒論が頭にあって、大学最後なのにコロナで全然動けなくて、恋人との思い出ばっかりな年だったみたい。こんな年があってもいいよね。ゼミ長もなんだかんだ楽しかったな。
社会人がんばるぞー。
なぜ結婚したいのか
今の彼氏と結婚したい
なぜ？
結婚願望なんてほとんどなかった
してもしなくてもよかった
一生一人でも構わなかった
何のために結婚するのか？
子どもを持ちたいから以外に論理的な説明などつかない気がしていた
以前、恋愛に疲れていたとき、結婚がしたかった。
結婚すれば、世にはびこる恋愛をしていなきゃいけない風潮から逃れられると考えていたからだ
結婚すれば、もう恋愛をしなくてもいい、解放される、と考えていた
彼氏いないの？というトークテーマがうんざりだった
いなかったらなんだ？いたらなんなのだ？
結婚すれば恋愛市場からは立ち退ける
恋愛がめんどくさい、これから解放されたいがために結婚がしたかった。
だが、今の彼氏と結婚したい、この感情はそれとは違う気がしている
今の彼氏は人類稀に見るくらい素敵な人だ
たしかにこの人とお別れしたらもう次の恋愛などバカバカしくてできなくなり、また彼氏いないの？地獄に陥るような気はする
だから結婚したいのか？恋愛市場から立ち退きたいから結婚したいのか？、、
というより、今の彼氏を逃したくないだけかもしれない
弱さかもしれない
今の彼氏が素敵すぎて好きすぎるから純粋に結婚したい、
のではなく、
今の彼氏が素敵すぎて逃したくない、逃したら私はその後幸せに生きていけない気がする、今の彼氏の支えがある生活が楽で手放したくない、手放したのちのハードな人生がいやだ、
という単なる己の弱さではないか
情けない
情けない
一人でも生きていける人間でなければ
一人でも幸せになれる人間でなければ
人にすがって生きるなんて不安定で不確実だ
学んだはずなのに
人に頼って生きていると、自分一人のことに妥協してしまう
いやだ
そんなのいやだ
その人がいなくなったときに残るものは何だ
なにもない
妥協して、その人ありきで選択した人生、手に取ったものは自分一人には絶対に物足りない
虚無だ
無残だ
情けない
何も残らない
妥協したくない
一人で生きていくときに誇れるだけの武装は持っていたい
絶対に
今はどうだ
金、職、生活スタイル、美、装い、、、、、、
もっと洗練させるべきだ
妥協していた
絶対にダメだ
情けない
人に頼ってすがって生きるのはやはりよくない
ただ、
結婚に至る理由は考えてみたい
子どもを持つため、以外の理由を。
結婚という制度を利用しなくても、互いの意思があればずっと一緒にいることは可能なはずだ
なぜ結婚するのか
その意思を強固にするためにすぎないのか
結局は拘束力を求めているのか
現実的にはそうかもしれない
ただ私はやはり美化した理由を持っていたい
なぜ結婚するのか
結婚とは、
自分だけでなく相手の人生にも責任を持つこと
その人に一生添い遂げたいと思うこと
何があっても、どんな状態になっても、味方でいたい、支えになりたいと思うこと
なのではないだろうか
互いにその意思がある者どうしが契約に至る
とても崇高な営みだと感じられる
相手に頼って生きていきたい、ではなく
相手にも頼られ、支え合って生きていきたい
この意思が明確に固まった暁には、私は是非に結婚したいと考える
一年を振り返りたい
2019年をひと月ごとに記録してみることにする
1月。大学2年の冬である。
元旦はましゅーから始まった。私の人生を大きく変えることになったものに確実に入ってくる出来事だと思う。もうずっとやっている気がするけれど、意外と最近でびっくりする。
バイトとインターンをやめ、新天地を探していた期間。いろいろな人に出会ったし、年末までがんがんに病んでいたけれど年明けの晴れやかさが自分にも訪れていたように思う。やりたいように動いていた。お金と時間と好奇心と行動力があった。東京タワーで手相を見たり、文喫で作業をしたり、海へ行ったり、伊勢丹で服を買ったり、、、楽しかった。
2月。大学2年の春休みひと月目。
大好きな信頼する友人との岩盤浴デートから始まる。今でも余韻に浸れるくらい楽しくてかけがえのない時間だった。本当に楽しかった。大好きだ友達。。
少しスタートアップに関わってみたりもした。ちょっとあまり人生に影響はなかったかな？でも以前いたベンチャーよりは仕事！を体験できた。
誕生日は大好きな友人にお祝いしてもらった。幸せをありがとう。次の日も尊敬するお二人に会えて。やっと成人できたのでそれまでできなかったことをやった。自分のやりたいように動けて楽しかった。
3月。大学2年最後の月。
仕事や友人、恋人、先人などさまざまな良縁を求めての東京大神宮参りから始まる。
バイトは始めたがあまり好きになれなかった。また、インターン探しの際に大人にボッコボコにやられた。２日泣き腫らし母親に意志表明をし先輩に相談しボヘミアンラプソディーを見て元気を出した。自分の意思を固めたり、人生を見つめ直したり、先輩との絆を深めたり、、必要な経験だったと思う。ありがとう大人。もう会いたくないけど。見返したい。
先輩の卒業にともなってハッピーな出来事もあり、ましゅーで大々的なこともやった。以前の私なら絶対に決断しなかった行動である。2018年戦って戦ってきた結果得た出来事だったと思う。ここで自分の人生観と対話できた気がする。
東京大神宮パワーでいろいろなことが起きた月。
4月。大学3年スタート。
友人のサークル幹部代スタートを見届け、遠距離を楽しみ、グループの誕生日パーティー。盛り沢山の始まり。そしてゼミも始まる。
慣れないバイトに疲れ、ゼミに忙しなく、gw前は成人式と遠距離のためにがんばった。
4月ってふわふわして終わるよね。笑
5月。
遠距離を東京で楽しみ、帰省して成人式。成人式はなんだかんだ楽しかったな。みんないい人で好きだなって思った。みんなも丸くなったし私も丸くなった。笑
あと5月はバイト、ゼミ、遠距離の誕生日くらいかな。何も中身なくて悲しいな5月。おわり。
6月。
梅雨で病んでたのかバイトで病んでたのか就活で病んでたのか。なんか辛かった月。ここから夏終わるまで病んでたかも。湿気と暑さが本当にダメ。この月も大阪行ってインターンの提出をしてバイトして。友人の公演は行ったけど、中身そんなにない月だな。なにしてんだろ。
7月。
インターン応募をして、テストをこなして、夏休みに入ったらましゅ。
なんだろ、追われるタスクこなすだけの月。そりゃつまらんわな。
8月。大学3年の夏休み。
ましゅと就活とゼミ合宿。あとは恋人。この月も追われるタスクをこなすだけ。暑すぎた。
上旬にストレス溜まりすぎて実家弾丸帰省。号泣。何がそんなに辛かったのかな。辛かったな。なんか。
9月。
大阪に行き、初めて東京にも来てもらい、その２週間後には振られるという。おもろ。なんだったんだろ。今となってはありがとね振ってくれて。という気持ちだけれど。
おばあちゃんに会いに行って。
日本酒で潰れて先輩に迷惑かけた。。けど仲良くなれた。笑
あとは就活と。
Gのせいで家探しが始まる。
千葉に行って新潟に帰る。めちゃ新潟帰った夏。
10月。
就活とゼミを頑張りはじめる。前月までの運気の悪さを感じて再び東京大神宮へ。
下旬あたりから先輩とめちゃ仲良くなれた。楽しかったし、学業の充実ってやっぱいい。内見とかもあってやりたいことで充実してる感あったかも。
涼しくなったのもあるのか、東京大神宮のおかげなのか、生き生きし始めた。
11月。
運命の学祭夜。今年一番の楽しい出来事が訪れた〜。酉の市に行ったり、お部屋が決まったり、ゼミと就活は相変わらず頑張り。かんだまちゃんを見たり、さきちゃんに会ったり、友人の引退で泣いたり、大切にしあえる人ができたり、、楽しいこと盛り沢山だった月！
12月。
引っ越し完了。快適ライフ。贅沢すぎるので就活への思いが強くなったし学業も頑張れる環境になった。両親本当にありがとう。。
ゼミが充実してたなあ。準備を重ねたものが評価してもらえたり、次に繋がったり。先輩の卒論打ち上げも楽しく。先輩大好きだー。
あとは愛に溢れた月だったかも。笑 昨日なんて綺麗になったとか言われて。笑 いい年納めかも。
振り返って、晴れやかにスタートし、闇が開けたと思えばまた闇に入って足踏みし、でも終盤はまたキラキラした日々になっていたと思える年かな。
東京大神宮さまのご利益はとても信じるガールになりました。笑
人に恵まれた20代・令和のスタートになったかな。今年築いた人脈や積んだ経験、大切にする。2019年ありがとう。
彼氏依存症だった私が突然彼氏に振られ絶望ドン底元彼依存生活に陥り立ち直るまでの１年間のお話
タイトルの通りです。
今考えれば完全に依存していた大好き彼氏に振られ
感情が死に人生に対して一切何もやる気がなくなった大失恋から１年が経ちました。
あのときは１年生きているとは思っていなかった。
相当女として強くなりすぎてておもしろい。
失恋が人生に与える影響はんぱない。
とにかく私はとにかく変わった。
振られた次の日に書いた文章も一応あるので気になる方は見てほしいですが今見返すとその頃のドン底なズーンとした重たい気持ちが蘇るので私自身はあまり見たくありません。
正確には完全に立ち直ったわけではないと思うし今でも元彼のことをすぐ思い出すし悲しい気持ちになる。夢も見る。１年経ったのに。多分この１年１日たりとも元彼のことを思い出さなかった日はない。どんだけズタボロに傷ついったんだって自分が可哀想。大失恋って本当にあるんですね。こわい。
完全に立ち直ったわけではない（元彼のことを忘れられたわけではない）ですが、人生へのやる気は取り戻しました。完全超絶無気力状態をどう過ごし、どう這い上がったのか、この１年何をしたのか振り返りたいと思います。
今大失恋をした、死ぬほどしんどい人生何もできない無気力な人や、もし私がまた大失恋をしてもう人生無理だ。と思って何もできなくなったときに参考になるといいなと思ってる。
まず、１年過ごして完全復活ではないあたり、よく聞く失恋立ち直り説にある「時間が解決するよ！」は嘘。
軽い想い入れなら時間が解決するのかもしれないけど、私みたいな彼氏大好きこの人生の全てを彼氏のために生きています！みたいなどっぷり依存タイプは時間でなんか解決しない。
この大失恋の敗因はどっぷり依存にあったと思うから今の恋人には超ドライで超予防線張ってる。ちなみに新しい恋人ができたら元彼忘れられると思ってたけどそれも嘘だった。
どんだけ元彼強いんだよ。すげえな元彼。
今彼ごめんね、でも今好きなのはあなただよ。なんか思い出しちゃうことがあるだけで元彼のことは別に好きではないよ。
私の元彼依存がどんなものだったかをまず書こう。共依存だったとも思う。
付き合ってた期間は１年。大学１年の５月頭に付き合い始めて、ほぼ毎日会ってた。いろいろ私のとって初めての相手だったから思い入れが強いのかもしれない。
田舎から上京した私は東京出身でイケメン超絶優しい一個上の元彼が頼りになるしイケて見えて大好きだった。東京というものを、大学生というものを教えてもらった。処女も捧げたし、いろんなところデートしたのも初めてだったし、１年間付き合ったのも初めて。かっこよくて本当に優しくて頼りになってこんな男の人と付き合うの初めてだった。お互いが生活をお互いのために過ごしてて、最優先事項が恋人だった。喧嘩もいろいろした。もうとにかくあらゆることが初めてで経験から生活から、時間・思考・お金すべて彼優先で捧げてた。
かっこよくて優しくて私のことを想ってくれる彼氏が私の自慢だったしその彼氏の存在を盾に生きてたし、彼氏が私のアイデンティティだった。
そんな生活一年もしてたら、ある日突然彼氏がいなくなる。そりゃ生活崩壊するよな。
破綻だよ。彼氏のために生きてて、毎分毎秒彼氏のこと考えてて、時間があれば連絡して、会って、バイトも彼氏のためにしてたし、洋服やメイクも彼氏のためにやってたのに、その人生全てのモチベである存在がいなくなる。なんのために生きるのかわからなくなるよな。
自分のために生きるってなに？って思った。自分のためにどう自分を高めたって、その姿を見せたいのはいつまでも彼氏であって。でも誰にも見せる人はいない。なんのために頑張るの？なんのために見た目に気を使ったり勉強頑張ったりバイトしたりするの？って本気で思ってた。このときの気持ちも過去文章にしてるから見てね。
それと彼氏が私のことを振るなんてまっっっったく考えてなかったのね。大衝撃。彼氏の存在だけが、彼氏の愛だけが生きる糧だったからさ、彼氏一人に振られただけで私の存在すべてをこの世に否定された気持ちになったの。いわゆる自己肯定感ってやつがもうもはやえぐりとられたわけ。自信も自分を肯定するものも一切なくなった。本当によく死ななかったな私。
そんな私はまあもちろんだけど復縁したかったわけ。
だから復縁のためにまずは生きて頑張ることにしたわけよ。
毎日毎日「復縁」で検索してた。もう見る記事ねえよってほど見てた。考えて考えて考えて頭カッチカチになるほど毎日毎秒元彼のこと考えてた。本当に疲れてた。
今考えたらまあそこまで執着するほどの相手でもないのよ。まじで恋ってこわい。
で、元彼に見直してもらうために髪型変えたり服買ったり、インターン始めたり、いっろいろした。
結果的にこれらは後々立ち直りに効いてくるんだけど、始めた当初は何を変えても頑張ってもそれを見せたい元彼はいないわけで、まじでなにしてんだろなんのために頑張ってるんだろ私はこんなに苦しんで苦しんで死んでしまいそうなのに元彼はどうせ今頃私と別れられて楽しくのうのうと生きてるんだって思ったら本当にわけがわからなかったし絶望悲しみ憎しみしんどさまじでよく生きてたなって思う。私、すごいぞ。えらいぞ。がんばった。
復縁はね、まったくできなかった！笑
好きすぎて結構連絡しちゃってたしめっちゃブロックされたしwwwww
元彼は私の依存が怖くなって別れたんだと思うわ。なのに別れたらますます追いかけてきてこわかっただろうなあwあんなに共依存してたのになんでこんなに嫌われちゃったんだろ。おもろ。
５月終わりに一方的に別れを告げられて、大した話し合いも応じてくれなくて、それが私はめちゃくちゃ気に食わなかったんだけど
まあそこからうーん、１２月、年明けて２月、、くらいまでは復縁したかったかなー。なっが。きしょ。
２月にお互いの誕生日があるんだけど、どちらの誕生日にもなーんにもなくてさ、あー、ほんとにもうなにもないんだ。ってそこでようやくわかったっていうか。踏ん切りついたっていうか、まあそこまでにいろいろしたことがやっと積み重なって振られたことでのアイデンティティの大拡散、自信の大喪失が取り戻されてきたのもあると思うけど。３月入るころくらいにがやっと自分への自信を取り戻し始めたのよね。
前置き超長かったけど私が１年間したことをとりあえず書いてみる。
何が効果あったのかはわかんない。時間＋１年間もがきあがいたすべての結果だと思ってる。
時系列おって書きます
５月末、振られる
６月、なにもできない、死んでるも同然生活。大学やバイトには辛うじて行く。強がり負けず嫌いな性格のせいで友達やバイト先でも気丈に振る舞い誰にも辛さを相談しなかった（←これやばい。早よ相談して楽になれ。）
７月
・ロングの男ウケ狙いガーリーヘアから、ずっとしてみたかった女ウケ自分ウケ切りっぱなしロブにばっさりいく。美容院も変えた。
・服を大量購入。系統もヘアスタイル同様、女ウケや自分ウケ、本当にしたかったものへ変更。それまでは彼氏ウケしか考えてなかったし、デート代とかプレゼント代に回したくてあんまりお金かけてなかった。友達に褒めてもらえて嬉しかった
・デパコスや服、美容院に金をかけ始めた。
・大学運動部とのコンパや、先輩にセッティングしてもらったお食事会に出向く。全然楽しくなくて元彼への思いだけが強くなる。が、彼氏いた時はこんないろんな人との出会いありえなかったので経験としてはよかった。付き合ってたころはまじで彼氏だけの世界にいた。こわ。
・長期インターンを探し始める。これもずっとやりたかったけど彼氏優先の生活ではできなかった。あと彼氏ともし再会した時に新しいことしてるって思われたかった。それと彼氏のせいで友達とかサークルとか疎かにしてて、自分の居場所が彼氏しかなかったところ、それすらなくなったので居場所・アイデンティティをつくりたかった。
・失恋で勉学疎かになるのはクソダサいなと思ったからテスト勉強めっちゃした。付き合ってた頃は不真面目な彼氏につられて勉強疎かだったからこの点は良かった。gpa3.7になった
・夏休み突入とともに実家に帰る。精神ズタボロすぎて実家地元で癒されたかった。「東京=元彼」みたいな象徴あったからとにかく東京がストレスで離れたかった。実際癒されたし、東京（=現実）戻りたくなさすぎて泣き喚いた（がち）。病みすぎ。
８月
・インターンとバイトに明け暮れとにかく日々を消化。復縁するにも吹っ切れるにもとにかく時間だ！と思ってたから日々を時間をとにかく溶かした。
・７月のお食事会で出会った人と花火大会に行く。何も起きず、元彼と見たかったなあとしか思わず。
・なんとここで元彼とデート！！ただただ夏休みで暇を持て余しただけの元彼がデートに行ってくれた。今考えると私の気持ちを弄びやがってクソ最低男だわ。しね。でもマジで本当に楽しかったの。振られてからこの間の３か月一瞬でも楽しい時間なんてなかったのにまじで初めて楽しい気持ちになれたの。まじでやばい。好きだなって再確認されてしまった。元彼はというとまじで気まぐれすぎてそのデートは楽しかったらしいがその後また一切音信不通。本当に最低男。
・友達と旅行に行く。楽しかった。けどこの時の私はまじで元彼との時間以上に楽しいものはなく。虚無楽しい、みたいな感覚。伝われ。ちなみに旅行まで行ってんのに辛さを相談しない。強がりにもほどがある。メンタルズタボロなのに。縁結び神社行くも何も起こらず。付き合ってた頃は彼氏優先すぎて友達と旅行なんて考えられなかった出来事。だから誘ってくれた友達ほんとありがとう。大好き。
・インターンで知り合った人になんか知らんがアタックされる。タイプじゃないしつまらんし元彼と比較して拒絶する。
・高校の同期と再会。なんか知らんが告白される。わけわかんなかったから普通に振った。なんか不快な思い出。
９月
・インターンがんばる。仕事してる自分が好きだったし、忙しくしてる間だけは元彼のこと考えなくて済んだ。インターンを自分のアイデンティティにするしかなかった。
・髪や服、メイクを秋冬仕様に。もちろん自分ウケ。高め。
１０月
・友達となんか深く話す機会があり、悩みもがいているのは自分だけではないと知る。少し心が軽くなる。
・友達の誕生日を盛大に祝う。彼氏にしかお金使ってなかったからお金の使い道がわからず、友達に貢ぎ出す。
・自炊が楽しくなり始める。
・今まで家事を一緒に暮らす姉に投げがちだったけど自分でやり始める。彼氏いた時は彼氏に時間割きすぎてそれどころじゃなかったが激暇になったため。やば。彼氏いても家事はしろよ。
１１月
・インターンとバイト、友達、大学を主に淡々と過ごす。
・とにかく寂しすぎてコリドー街を練り歩く。やば。
・好きな著名人のイベントに行ったり、好きなイルミネーションを見に行ったり、友達の公演、ファッションショーなど、とにかく気になること好きなことをやってみた。彼氏優先生活から自分優先生活をやっと始められつつあった。元彼のことは変わらず思い続ける＆キャンパスで偶然すれ違うもまっっったく脈を感じられず連絡を絶つと決める（まだしてたんかよ。（一方的））
１２月
・友達に恋愛相談され、自分の辛さをやっっっっと打ち明ける。おっっそ。共に辛さを分かち合い、心が軽くなる。めっちゃ仲良くなった。嬉しい。
別れたことにより毎日毎分毎秒考えて考えて考えていた＆インターンやらその後の雑魚モテなどの数々の人との出会いにより自分の価値観恋愛観が変わり、友達にめちゃくちゃ客観的にアドバイスできるようになっていることに気付く。自分めっちゃ大人になったな、鬼強くなったなと気づいた。アウトプット大事。
・インターンで２名の尊敬できる先輩と出会い。飲みとか楽しかったなあ。このころから友達やこの先輩たち、自分との時間が普通に楽しめるようになる。
・インターン上司に新規事業に誘われる。これかなりでかい。この人と話すことでかなり成長できたと思う。思考も経験も。
・バイト先の店長（一回り年上）になんか知らんが告白される。気持ち悪くて１年半以上続けたバイトをばっくれる。わろた。店長には悪いけどこのネタ結構ウケいいです。エピソードトークあざます。
１月
・新しいインターンを探し始める。いろいろな人と出会う。大人にもみくちゃにされ成長する。
・六本木や銀座がなんか好きになり散歩する。イキリ。
・３万の服とか買っちゃう。元彼いたら考えられない。
・お台場に一人で海見に行く。エモに浸るあたりまだ引きずってんなーて感じ。考えたら元彼とデートしたところ一人でいろいろ行ってた。お台場がその果て。まじヤバ奴。
・友達と恋愛や人生についてめちゃ哲学した。ほんとに仲良くなったし、私の思考を友達が尊敬してくれる＆アドバイスを求めてくれるおかげで自己肯定感があがる。ありがとう友達。
２月
・冬休み。元彼の誕生日を友達と過ごしてやり過ごす。友達ありがとう。
・自分の誕生日を友達や先輩との飲みでやり過ごす。両方の誕生日にも何も連絡などなかったので本当にもう何もないんだとやっと悟る。
・成人したらやりたかったこと（脱毛や美容医療関連）ができるようになり、見た目をどんどん洗練していく。ここまでくると本当に自分のために生きられるようになった＆もともと見た目への執着がひどかった私はお金をかけることで自分に自信をつけられ出す。
３月
・インターン関連で出会った大人にコテンパンにやられる。そこでの話から人生観がまた一歩変化する。
・久しぶりに会ったサークル同期との哲学によりまた人生観を進化。
・手伝っていた事業で日本横断をする。過去の私では考えられない行為。経験、エピソードトーク値上昇。
・憧れの先輩の卒業のタイミングでなんか付き合えることになった。ここまでのさまざまな経験、出会い、人生観の変化の賜物だと思ってる。
４月５月
・もがきあがき生活から一旦の弛緩、休憩。ここまでめちゃくちゃがんばったなと思う。
とまあざっくり１年間こんな過ごし方をしたらしい。
本当によくがんばったな、と思う。
し絶対的にあのタイミングで別れてよかった。まじで成長した。
別れたことで得たものが多すぎる。
失ったものはあの元彼だけ。
得たものは、
あらゆる出会い、経験、人生観の発達、友人との絆、自分のしたいことができる環境、自分のための時間やお金の使い方、自立（心も自立したし、生活面も家事能力向上、料理めちゃ上手くなった）、自分一人で生きられる自信、などなど。
振ってくれてありがとう元彼！！
立ち直りになにがいいのか考えると、
多分、経験ではないか？と今思う。
彼氏どっぷり彼氏だけの世界生活から、自分の生活になる、彼氏どっぷりでは絶対し得ない経験をしまくる。彼氏の知らない自分をたくさんつくる。
復縁のために始めた自分磨き？だったけどいつの間にか自分のために生きられる自立できる女になれてた。
彼氏だけのつまらない女からいろいろな経験をしたおもしろい人間になれた。
ちょっと注意なのは、途中から（雑魚モテが増えてきたあたりから）もう恋愛うぜえ！一生一人で生きる！と思っちゃって強くなりすぎたこと。今恋人一応いるけど私が強すぎてドライすぎて可愛い恋愛できなくなっちゃった。可愛い女にちょっと戻りたいね。
あとは強がらないで友達に早くしんどい助けてって言えればよかったかな！
一人で抱え込んで重たい気持ちのまま数ヶ月過ごしたのほんと頭おかしい。
未来の私ー、また失恋しちゃったらこれ見てね、
死にそうでも多分１年したらまた自立できるよ、でもここまでボロボロにならないようにもう依存はやめてくれよな、
一人で生きていくって決めたんです
一人で生きていくって決めたんです。
振られまして、新しい恋をする気になんてなれず、でも立ち直りたくて数名とデートしました。
だれもしっくりきませんでした。恋したいと思いませんでした。
その間元彼とも一度だけ再会しました。未練タラタラでやっとこさ会ってもらえました。本当に楽しくて幸せだったけれど、もう会わないと言われました。
半年経ってやっと諦めがつきました。
新しい恋がしたい気持ちにやっとなりました。
ちょっといいなって思う人がやっとできました。
ちょっとがんばってみましたが、恋愛の仕方を忘れてしまったのか振られて自分に自信がなくなったのか、焦ってグイグイいきすぎたのか、
いい感じだと思っていたのに結局なんだかうまくいきませんでした。
せっかく諦めがついて新しくまた始めようと思ったのにうまくいきませんでした。
好きじゃない人にばかり好かれて、お断りして傷つけて、私の心にも負担がかかり、好きな人には好かれない。
なんだかもう一人でいい気がしてきました。
ひとりで、自分だけのために稼いで、自分のためだけに好きなようにお金を使って、好きなものを食べて好きな場所へ行って好きな髪型をして好きな服を着て、
気乗りのする誘いだけにのってたまには人と遊んでみたり、
お友達とたくさん話してたくさん歩いて笑って泣いて、
そういうので絶対楽しいと思いました。
今日はお仕事帰りに映画館に行こうと思っていたけれど、
まずはお腹が空いていたので牛タンを食べに行きました。ご飯を２杯食べました。とても幸せでした。そのあとは、なんだかスムージーが飲みたくなったのでお店に行ってみたけれど、お店に着いたら気分が変わり、とても寒くて頭痛もしたし睡魔もあったのでスムージーも映画もやめて帰ることにしました。とっても自由気ままです。
駅を歩いていると大好きなスコーンのお店がでていたので、自分のために3つ買いました。食べるのが楽しみで早く帰りたいなと気持ちが良くなりました。
帰って一つスコーンを食べました。お腹いっぱいだけれど美味しくて幸せでした。
そういえばこの前は22時までバイトをして、ファミレスでパスタとアイスを食べました。贅沢です。おいしかった。クリスマスイブの夜でした。一人だから関係ありません。
自分の食べたいもの行きたいところ見たいものをその時の気分で自由気ままに選択できるってとても楽しくて素敵なことです。
一人で生きていくって決めたんです。
私のご機嫌だけ取るんです。
強がってるとかでは全然ないんです。ふと思っただけ。
でも、
一人で生きていくって決めたけど、それでもデートはしたくなる。
雑記ですが
東京に来て、新宿区に飽き、千代田区にも中央区にも飽きました。
次はどこを目指そうかな。今好きなのは港区だけれど、それにも飽きたらどこへ行こう。
それと、冬って長いですね。雪国の地元では長くて当たり前と思っていたけど東京もとても長い。季節の中で一番長い気がします。今年は秋が長くて嬉しかった記憶があるけどそれでもやっぱり冬が長い。
恋愛を季節に例えた人がいましたけれど、たしかに冬が一番長い。
付き合う前のお互い両想い、一番楽しい時期の春なんてとっても短いし、付き合ってお互い盛り上がる夏だってあっけなく過ぎる。私たちもう終わりなのかななんて悟った秋には猶予なんて全然なくて、全速力で冬になる。
寒くて寂しい心が凍てつく冬はいつになったら明けるのですか。
季節は冬が一番好きだけど、恋愛の冬は好きになれないな。
一人で生きていくって決めたんです。
でもずっとこんなこと言ってます。
それでも私は
一人で生きていくって決めたんです。
とっても楽しくて気楽だと思うんです。
この気持ちはなんだろう
この気持ちはなんだろう
こんな歌詞の合唱曲が中学生のころは好きだった。
恋の感覚を初めて体感した初々しい歌詞。
ピュアで清くて好きだった。
でも今私の中にある「この気持ちはなんだろう」はピュアでも清くもなくて、恋でもない。
この気持ちはなんだろう。
彼氏に振られて別れて半年が経とうとしている。
もう半年。やっと半年。
振られた直後は半年も生きられるとは思っていなかったし、ここまで気持ちが軽くなっているとは想像もしていなかった。
たしかに気持ちは落ち着いてきた。
でも、
やっぱりなにか、
失ったものは取り戻せないような、
得体の知れない悲しさというか喪失感や虚無感は拭えない。
毎日、なんかおもしろいことないかな、と考えてしまうほどに退屈だ。
どれほどに好きでどれほどに楽しかったのだろう。
それこそピュアで清くて恋で可愛かった。
人生にいっときでもそんな時間があったことは素晴らしいし、彼には感謝したい。
多分、まだ好きなんだろうな。
わからないけれど。
戻りたいな、と思いつつ、
あの頃ほどに彼でなくてはダメだという執着はない。
彼の嫌なところは思い出せるし、恋愛がなんだ、とも思う。
ああ、多分、私は本当に負けず嫌いなんだ。
戻りたい、好き、などというピュアで清いものだけではない。
振られたことを負けだと思っている馬鹿で浅はかな自分がいる。
私は負けに執着しているのかもしれない。
彼からの連絡を待ってしまうのも、戻りたいからではなく、負けにリベンジしたいからなのだろう。
そんな、相手を負かしたいと考えている人のところに連絡なんて来るはずないよな。
でも、連絡が来てやっと解放されるのだろうな。いつまで縛られていたらいいんだろうな。苦しいよ。いつ見られてもいいように、いつ見られて変化を見せつけたいがために、毎日気張って外に出るのは。誰も見てない、誰も気にしてない、誰も期待してない、誰もこの戦いを知らない、ただただ自分で自分を縛り付けている。わかっているけど自分が許さない、解放しない。
どうしたら弛緩できるんだろうな。もっとラフに暮らしたいな。こんな気張ってたら周りも疲れちゃうよな。
気張らなくても圧倒できる自信を身につけよう。気張らない自然体でも変化を感じ取れる自分になろう。自分のための人生を生きよう。自分で自分のご機嫌を取ろう。
やっぱり私は美の暴力で圧倒したい。
この、混沌。
この、自分の中での誰も気にもならない戦い。
それを外に意識して縛られ苦しむ自分。
ああ、
ああ、
ああ、
この気持ちを殺したい
元彼依存がやめられない
どうしたら考えなくなりますか？
どうしたらあなたに頼らなくても生きていけるようになりますか？
どうしたらあなた以外の幸福を感じられるようになりますか？
あなたは今なにをしていますか？
あなたは今なにを考えていますか？
あなたは今誰に出来事を話し、誰に相談していますか？
あなたは今なにが楽しいですか？
なんのために生きていますか？
なにが幸せですか？
生きる活力はなんですか？
充実していますか？
朝起きて、元気はありますか？私はありません。3ヶ月間ずっと。
通勤通学の準備中、やる気はありますか？
1日の予定が終わった後、虚無感に襲われたりしませんか？
家に帰って、なにをしていますか？
夜、ちゃんと眠れていますか？
考えて考えて考えて、頭がカチコチになるまで考えて、眠れなくなったりしませんか？
あなたとご飯が食べたい。
ラーメンが食べたい。
気を遣わない他愛もない会話がしたい。
なにも話さなくても落ち着きたい。
顔が見たい。
目を合わせたい。
見つめ合いたい。
どう思う？って相談がしたい。
あなたの意見が聞きたい。
お仕事行ってくるねって言って、
お仕事終わったよって報告したい。
今日こんなことがあったよって話したい。
これ知ってる？って盛り上がりたい。
今度行ってみようって未来の話もしたい。
同じ授業をとりたい。
授業やバイトが終わった後のご飯の約束がしたい。
褒めてくれるかな見せたいなってショッピングをして美容院にも行きたい。
花火大会にも行きたい。
お散歩がしたい。
公園に行きたい。
たくさん反省して成長して、今度は絶対に幸せにできる自信があるんだ。
やり直せないのがやるせない。
ずーっと大好き。
ごめんね。
大好きです。
