一人で生きていくって決めたんです

 

 

 

 

 

 

 

 

一人で生きていくって決めたんです。

 

振られまして、新しい恋をする気になんてなれず、でも立ち直りたくて数名とデートしました。

だれもしっくりきませんでした。恋したいと思いませんでした。

 

その間元彼とも一度だけ再会しました。未練タラタラでやっとこさ会ってもらえました。本当に楽しくて幸せだったけれど、もう会わないと言われました。

 

半年経ってやっと諦めがつきました。

新しい恋がしたい気持ちにやっとなりました。

ちょっといいなって思う人がやっとできました。

ちょっとがんばってみましたが、恋愛の仕方を忘れてしまったのか振られて自分に自信がなくなったのか、焦ってグイグイいきすぎたのか、

いい感じだと思っていたのに結局なんだかうまくいきませんでした。

せっかく諦めがついて新しくまた始めようと思ったのにうまくいきませんでした。

 

好きじゃない人にばかり好かれて、お断りして傷つけて、私の心にも負担がかかり、好きな人には好かれない。

 

 

なんだかもう一人でいい気がしてきました。

 

ひとりで、自分だけのために稼いで、自分のためだけに好きなようにお金を使って、好きなものを食べて好きな場所へ行って好きな髪型をして好きな服を着て、

気乗りのする誘いだけにのってたまには人と遊んでみたり、

お友達とたくさん話してたくさん歩いて笑って泣いて、

そういうので絶対楽しいと思いました。

 

 

今日はお仕事帰りに映画館に行こうと思っていたけれど、

まずはお腹が空いていたので牛タンを食べに行きました。ご飯を2杯食べました。とても幸せでした。そのあとは、なんだかスムージーが飲みたくなったのでお店に行ってみたけれど、お店に着いたら気分が変わり、とても寒くて頭痛もしたし睡魔もあったのでスムージーも映画もやめて帰ることにしました。とっても自由気ままです。

駅を歩いていると大好きなスコーンのお店がでていたので、自分のために3つ買いました。食べるのが楽しみで早く帰りたいなと気持ちが良くなりました。

帰って一つスコーンを食べました。お腹いっぱいだけれど美味しくて幸せでした。

 

そういえばこの前は22時までバイトをして、ファミレスでパスタとアイスを食べました。贅沢です。おいしかった。クリスマスイブの夜でした。一人だから関係ありません。

 

自分の食べたいもの行きたいところ見たいものをその時の気分で自由気ままに選択できるってとても楽しくて素敵なことです。

一人で生きていくって決めたんです。

私のご機嫌だけ取るんです。

 

 

強がってるとかでは全然ないんです。ふと思っただけ。

でも、

一人で生きていくって決めたけど、それでもデートはしたくなる。

 

 

 

 

雑記ですが

 

東京に来て、新宿区に飽き、千代田区にも中央区にも飽きました。

次はどこを目指そうかな。今好きなのは港区だけれど、それにも飽きたらどこへ行こう。

 

それと、冬って長いですね。雪国の地元では長くて当たり前と思っていたけど東京もとても長い。季節の中で一番長い気がします。今年は秋が長くて嬉しかった記憶があるけどそれでもやっぱり冬が長い。

 

恋愛を季節に例えた人がいましたけれど、たしかに冬が一番長い。

付き合う前のお互い両想い、一番楽しい時期の春なんてとっても短いし、付き合ってお互い盛り上がる夏だってあっけなく過ぎる。私たちもう終わりなのかななんて悟った秋には猶予なんて全然なくて、全速力で冬になる。

寒くて寂しい心が凍てつく冬はいつになったら明けるのですか。

季節は冬が一番好きだけど、恋愛の冬は好きになれないな。

 

一人で生きていくって決めたんです。

 

 

でもずっとこんなこと言ってます。

 

 

それでも私は

一人で生きていくって決めたんです。

 

とっても楽しくて気楽だと思うんです。

 

 

 

 

 

 

この気持ちはなんだろう

この気持ちはなんだろう

 

 

 

こんな歌詞の合唱曲が中学生のころは好きだった。

恋の感覚を初めて体感した初々しい歌詞。

ピュアで清くて好きだった。

 

でも今私の中にある「この気持ちはなんだろう」はピュアでも清くもなくて、恋でもない。

この気持ちはなんだろう。

 

 

彼氏に振られて別れて半年が経とうとしている。

もう半年。やっと半年。

振られた直後は半年も生きられるとは思っていなかったし、ここまで気持ちが軽くなっているとは想像もしていなかった。

たしかに気持ちは落ち着いてきた。

でも、

やっぱりなにか、

失ったものは取り戻せないような、

得体の知れない悲しさというか喪失感や虚無感は拭えない。

 

毎日、なんかおもしろいことないかな、と考えてしまうほどに退屈だ。

 

どれほどに好きでどれほどに楽しかったのだろう。

それこそピュアで清くて恋で可愛かった。

人生にいっときでもそんな時間があったことは素晴らしいし、彼には感謝したい。

 

多分、まだ好きなんだろうな。

わからないけれど。

 

戻りたいな、と思いつつ、

あの頃ほどに彼でなくてはダメだという執着はない。

彼の嫌なところは思い出せるし、恋愛がなんだ、とも思う。

 

 

ああ、多分、私は本当に負けず嫌いなんだ。

戻りたい、好き、などというピュアで清いものだけではない。

振られたことを負けだと思っている馬鹿で浅はかな自分がいる。

私は負けに執着しているのかもしれない。

彼からの連絡を待ってしまうのも、戻りたいからではなく、負けにリベンジしたいからなのだろう。

そんな、相手を負かしたいと考えている人のところに連絡なんて来るはずないよな。

 

でも、連絡が来てやっと解放されるのだろうな。いつまで縛られていたらいいんだろうな。苦しいよ。いつ見られてもいいように、いつ見られて変化を見せつけたいがために、毎日気張って外に出るのは。誰も見てない、誰も気にしてない、誰も期待してない、誰もこの戦いを知らない、ただただ自分で自分を縛り付けている。わかっているけど自分が許さない、解放しない。

どうしたら弛緩できるんだろうな。もっとラフに暮らしたいな。こんな気張ってたら周りも疲れちゃうよな。

 

気張らなくても圧倒できる自信を身につけよう。気張らない自然体でも変化を感じ取れる自分になろう。自分のための人生を生きよう。自分で自分のご機嫌を取ろう。

やっぱり私は美の暴力で圧倒したい。

 

 

この、混沌。

 

この、自分の中での誰も気にもならない戦い。

 

それを外に意識して縛られ苦しむ自分。

 

ああ、

ああ、

 

ああ、

 

 

 

この気持ちを殺したい

元彼依存がやめられない

どうしたら考えなくなりますか?

どうしたらあなたに頼らなくても生きていけるようになりますか?

どうしたらあなた以外の幸福を感じられるようになりますか?

 

あなたは今なにをしていますか?

あなたは今なにを考えていますか?

あなたは今誰に出来事を話し、誰に相談していますか?

あなたは今なにが楽しいですか?

なんのために生きていますか?

なにが幸せですか?

生きる活力はなんですか?

充実していますか?

朝起きて、元気はありますか?私はありません。3ヶ月間ずっと。

通勤通学の準備中、やる気はありますか?

1日の予定が終わった後、虚無感に襲われたりしませんか?

家に帰って、なにをしていますか?

夜、ちゃんと眠れていますか?

考えて考えて考えて、頭がカチコチになるまで考えて、眠れなくなったりしませんか?

 

あなたとご飯が食べたい。

ラーメンが食べたい。

気を遣わない他愛もない会話がしたい。

なにも話さなくても落ち着きたい。

顔が見たい。

目を合わせたい。

見つめ合いたい。

どう思う?って相談がしたい。

あなたの意見が聞きたい。

お仕事行ってくるねって言って、

お仕事終わったよって報告したい。

今日こんなことがあったよって話したい。

これ知ってる?って盛り上がりたい。

今度行ってみようって未来の話もしたい。

同じ授業をとりたい。

授業やバイトが終わった後のご飯の約束がしたい。

褒めてくれるかな見せたいなってショッピングをして美容院にも行きたい。

花火大会にも行きたい。

お散歩がしたい。

公園に行きたい。

 

たくさん反省して成長して、今度は絶対に幸せにできる自信があるんだ。

やり直せないのがやるせない。

ずーっと大好き。

ごめんね。

大好きです。

相応しい彼氏

気づけば20日が経過していた。

 

何のために生きているのかわからなくなったあの日から。

 

 

今読み返すと、あの時ほど生きる意味を見失ってはいない。

何のために生きるのかは未だにわかっていないけど。

 

 

 

あの日から、ありとあらゆる検索をして、ありとあらゆる記事を読んだ。

私は復縁したかったのだ。

どんなことをされてもずっと彼が好きだったのだ。

連絡手段をすべてブロックされても尚、復縁を諦めていなかった。

 

正確には、まだ、これを書いているこの瞬間も諦めてはいないかもしれない。

でも、今日は少し、彼を嫌になれた。

まだ元彼というにはしっくりこない。振られた彼氏。嫌われた彼氏。

私の方でも、彼をやっと少し、嫌いになれた気がした。

 

 

 

 

 

ありとあらゆる記事を読んで知った、破局後の男性は開放感でいっぱいという性質。

それをなんとなく目撃し、想像した。

 

 

 

悲劇にも、私たちは週に一回同じ授業を受けている。

大教室だから、別に顔を直接合わせることもないけど視界には入る。

 

グループワークが多いこの授業で今日、

グループ内の女の子ととても楽しそうに話す彼を見た。

他の人を見てもだれも楽しそうにしている者がいないあの授業で、

その光景は滑稽に目立っていた。

ここで今私が少し攻撃めいた形容をしたのはやはりまだ未練があり、嫉妬があるからだとは思う。

 

それを見て、私がいなくても楽しそうで、

私といる時より楽しそうで、

私はあなたがいなくなって何も楽しくないのにそっちは楽しそうで、

ものすごく心が痛んだ。手が震えた。

この嫉妬を本人に言うことができる資格も今は無くなった事実にも、ものすごく悲しくなった。

 

どうせ、サークルでも私から解放されて好き勝手自由に女の子と楽しくやっているのだろう。

私は知っている。

あのサークルにロクな女がいないことを。

そんな女に目移りする彼がどうしようもなく馬鹿で阿呆で情けない。

 

 

こうやって、一年間隣にいた美人で彼を何より一番に考えていた女より、新鮮味だけの無価値でブスな女に好意を寄せる彼を蔑み、嫌った。

その女どもも時が経てばお前を縛り、さらに美しく無くなっていく。

それに気づかないあいつは、相当な馬鹿だ。

私を手放したことを絶対に後悔してほしい。

 

 

 

しかし、嫌った先に、新たな考えが浮かんだ。

彼にとっては、新しく出会った彼女たちのほうが相応しかったから、

彼は私を捨て、今を楽しんでいるのではないか。

話したこともない彼女らより、私の方が彼に相応しいなどはわかりもしない。

相応しかったから、楽しそうに話していたのだ。

 

そう考えると、私にも、彼よりもっと相性のいい人がいるに違いない。

彼にはあんな汚い女が相応しかったのだとしたら、そんな彼は私に相応しい訳がない。

 

 

 

 

 

 

そもそも私は、彼のそうやって女の子も含めだれでも気軽に話せる社交的なところが好きだったような気もする。

付き合う前や付き合ってすぐの頃は、社交的で誰からも好かれる人気者の彼が好きで、

その彼を私のものにしたい、人気者だけど、みんなが好きだけど、でも私のものなの、

などという競争心、独占欲、誇りが彼への好意に繋がっていたように思う。

 

いつから、彼を縛ってしまったのだろう。

人気者なところが好きだったのに、人気者じゃなくなるように縛っていた自分が今更こわい。

今日あの光景を見て、彼は一年前と何も変わっていないようにも思えた。

変わったのは私で、付き合っている間彼を変えてしまっていたのも私だ。

 

 

 

 

 

今まではずっと、彼しかいないと思っていた。

彼以上に好きになれる人などいないと。

しかし今は彼以外もいるかも、と少し思えたきた。

それに最近思う、恋愛が何だ。他にすることはたくさんある。

恋愛ドラマを見ていると、もっと他に考えることはないのかと思う。

私の中でのやるべきことはまだ模索中だが。

 

 

 

いずれにしても、彼がこれから何も私に連絡してこなかったのなら、

彼には私より相応しい人がいたということだし、私にもいるということだ。

彼が自由に遊んで遊んで、それでも私に連絡を寄越したら、

私の価値にやっと気づいたのだねと見直したい。

 

 

 

 

どちらにしても未来は明るい。

 

 

 

何のために生きている?

昨日、彼氏に振られた。

 

一年間付き合った彼氏に。

 

 

 

 

今日、自分のために高いグロスを買った。所謂デパコス。

 

自分のために、ちょっといい立地の、ちょっといいお店でご飯を食べた。 

 

 

 

 

 

自分のためって、なんだ。

 

 

 

 

どうせ死ぬのに?

 

 

 

 

自分のために良い化粧品を買ったって、良いご飯を食べたって、

だからなんだ?

何のためだ?

 

自分がよくなる意義は何だ?目的は何だ?

自分は何のために、自分のためになることをしている?

何のために生きている?

 

 

どうせ死ぬのに。

自分のためになることをしたところで、どうせ死ぬのに。

最後には死しかないのに。

何のために自分のためになることをした?

 

 

 

 

デパートの、コスメカウンターの美容部員は

私に綺麗にグロスを塗った。

 

私は言った。可愛いですね、と。

 

デパートの美容部員は私に言った。

お肌がとても綺麗ですね、

ずっと保っていくために、こんな美容液はいかがでしょう、と。

 

そして、

まあ素敵、とまた私は言った。

 

 

 

 

 

 

何のために?

何のために可愛いグロスを自分に?

何のためにこの先もずっと綺麗な肌を保つ必要が?

どうせ死ぬのに?

 

 

 

 

 

 

みんな、何のために生きている?

 

何のために歩いている?どこに向かっている?

 

向かう目的はなんだ?

 

 

 

 

わからない。

 

みんな何のために生きているのだ。

 

どうせ死ぬのに、なぜ綺麗にする?食物を食べる?どこかへ向かう?

 

 

 

 

 

電車の中で観察した。

 

私以外の人は何のために生きているのか。

 

みんなスマホをしている。真顔で。疲れた顔で。家に帰る。

 

 

何のために生きている?

 

何のために毎日服を着て、外に出ている?歩いている?

 

何のためにスマホを睨んで家に帰る?

 

 

 

観察してもわからなかった。

 

 

電車を降りた。

 

 

大学、サークルから帰宅する大学生たちがたくさんいた。

私はまた、観察した。

 

 

何のために友達といる?

楽器を背負った彼らは、何のために楽器をしている?

 

楽しいから?

 

どうせ死ぬのに自分のために楽しいことをしようとしている?

 

 

わからない。

目的は何だ。

 

 

なぜ私はこんなことを考えるようになった?

 

 

一年間、彼氏のために生きてきたから?

 

彼氏のために可愛くなって、彼氏にえらいと思われたくて勉強して、

彼氏のためにバイトをしていた?

 

きっとそうなのだろうか。

 

 

だとしたら、

 

もう、

 

自分のために生きてくれ、と私に言ってくれる人がほしい。

 

私は、私のために生きる意味はわからない。

どうせ死ぬのに、自分のためになることをする意味がわからない。

だったら、

だれかに、私が生きる意味、死ぬまでの目的を与えられたい。

 

 

 

 

 

自分のためはわからない。

 

 

18歳・春。ネット社会に疲れたが、世間と私が解放しない。

 

 

 

 

MacBook Airから送信

 

充電8%。

 

 

 

ソファーにどっぷり腰掛けて、この体勢から動けない。

少し背中と腕を伸ばせば届く充電器を、取る気にならない。

おそらく1%になったところでやっと私は動き出す。

 

 

疲れているのか。いつもこうといえばこうだ。スマホの充電だって、5%まで動かないことが多々ある。一桁になると動き出すのは、完全に切れると充電器をさしても数分間真っ黒で使えないからだ。その数分間すら待てないほどに、常にネットに張り付いている。疲れた。ネットから解放されたい。いつからこんな風になってしまったのか。

 

 

 

MacBook Air、充電7%。

 

 

 

私がネットに触れたのは、確か小学校5年の頃だった。

 

それまでの生活というものは。一家に一台のWindowsパソコン。母親が光ファイバーケーブルをつなぎ、ネットを使う。その頃の通信料金はよく知らないが、母親の早々にケーブルを抜く心がけから、おそらく我が家にはお高い特別なものだったのだろう。子どもながらに家計を気にし、ネット使用のおねだりは控えていた。ただちょっぴり大人になりたくて、パソコンを使ってみたくて、許可がもらえたOfficeWordでローマ字打ちをして遊んでいた。光ケーブルはつながっていない。

 

 

 

MacBook Air充電5%。

間も無くスリープ状態へ入るとの警告。それではコンセントへ手を伸ばそう。スリープの数分間が耐えられないたちである。

 

 

 

マグネットでつくこの感覚が好ましい充電器。オレンジ色の光を見て、充電開始を確認する。

 

 

先日から使い始めたこのMacBook Air。久しぶりに見たオレンジ色。小学5年生で人生初めて手に入れたApple製品のiPod shuffleは、いつの間にかその役割をiPhone5Sに取って代わられていた。

 

 

このオレンジ色を見ると、ネット世界に足を踏み入れたあの小学5年の秋を思い出す。2つ上の姉が購入するのにつられて買ったiPod shuffle。当時5800円の出費は大きな買い物だった。姉のネット使用増加に加え、iTunesのダウンロードも行うとなり、母親は月額のネット回線契約を決意した。

 

 

 

MacBook Air充電24%。

 

 

 

ネットが使い放題というものは生活に劇的な愉しみを生み出した。

 

まずハマったのがYouTube。幼い頃からお笑いが好きだった私は、お笑い芸人のライブ映像ばかり見ていた。おそらくヒカキン等のユーチューバーはすでに活躍していたと思う。しかし地方住みでなかなかお笑いという趣味を満足に楽しめていなかった私は、東京や大阪で行われるライブを飽きることなく見続けた。ネットは、何もない地方に住む者に、興と夢を与えるものだと知った。

 

 

 

MacBook Air充電36%。

 

 

 

小学6年生になると、ブログを始めた。

 

大好きなお笑いを語るブログだ。全国各地に趣味を共有できる友達がたくさんできた。本当に楽しかった。学校で嫌なことがあっても、家に帰ってネットを開けば、大好きな友達がたくさんいる。これほど心強いものはなかった。外出しても、コメントが気になり早く家に帰りたく、お出かけを断ったり、帰るや否や一家に一台のWindowsパソコンの前に陣取るネット中心の生活をした。ネットは、住む町にはいない、まだ見ぬ気の合う友人とたくさん出会える場所だと知った。

 

 

 

中学生ではツイッターを始めた。

 

これも遠くの友人と知り合うためである。パソコンで見るのは少し面倒で、それほどハマらなかった。ブログは友人関係でトラブルが起こったり、みんながそれこそツイッター等他の媒体に移っていき過疎状態になったりと、楽しさに欠け始めてやめた。新しいネットコミュニティーを探す時期であった。

 

 

学校では、ケータイを持ち始める子もいた。彼彼女らのネットの使い方は、アメーバブログやプロフホームページで学校の仲間と繋がるというものだった。私は学校が嫌いで、ネットは現実逃避の手段としか考えていなかったため、彼彼女らが実名で何か投稿し、ネットでまでリアルの友人と繋がっているというものが不可解で仕方なかった。

 

 

 

 

MacBook Air充電61%。

 

 

 

 

次に私が見つけたネットの居場所は、コーディネート投稿だった。

 

画像投稿サイトのお洒落なお姉さんに憧れて始めた。私は特別お洒落でもないのに、友達もたくさんできて、フォロワーも最終的には3桁つき、とても楽しかった。家族と出かけても、服ばかり見て、この服を買って投稿しようなどとネットのことで頭がいっぱいだった。

 

 

しかし、これもまた友人がツイッターに移るなどの過疎が原因でやめた。

 

 

やはり時代はツイッターだった。

 

 

 

MacBook Air充電71%。

 

 

 

高校に入学した。

 

ずっと欲しかったiPhone5Sを手にいれたが、自称進学校では入学と同時にスマホを使うなとの指導。私も大学受験を頑張りたかったため、寝る前だけの使用を決めた。ただ高校生ということもあり、家庭である程度行動の自由を許され、東京まで趣味のお笑いを見に行くことも増えた。スマホを手にした私はこの時やっとツイッターで趣味つながりの友人と語ることに興を感じた。

 

 

 

 

そこからは、ツイッターがすべての情報源となっている。

 

高校の友人とつながるアカウントも作り、それなりに楽しく使っていた。

 

 

 

 

MacBook Air充電100%。

青いランプを確認して、ケーブルを抜く。

 

 

 

 

小学5年生から高校卒業まで、私を魅了し続けてきたネットの世界。これに今は悩まされている。端的に言うと情報過多だ。追いきれなくて疲れた。ネットやめたい。しかしやめられない。大学入学の手続きも、授業やサークル情報も、全てネットの中だ。取り残されては生きていけない。がんじがらめだ。

 

 

何か買うにしても参加するにしても、まずは口コミ検索、ツイッター検索だ。たくさん見て吟味して疲れる。しなきゃいい話だが、しないと気が済まない。

 

大学入学もまだなのに、みんなこぞって#春から〇〇大学。

これに参加してもおそらく実際会わないし、何も意味がないのに参加しないと不安になる。このシステムが本当に馬鹿馬鹿しくて嫌いだ。

 

リアルの人とつながるSNSは、私生活充実自慢のぶつけ合い。

日本がある程度発展しているあまり、人々はいいねの数を競う承認欲求の化け物となった。私の私生活が充実していないから苦手なのだろう。ネット世界は、そんなことまで突きつけてくる。

 

 

 

かつて私の心を解き放つ存在であったはずなのに、今や私を拘束している。すべてがネット内で進められるこの時代。ついてゆくのに疲れてしまった。だが手続きの締め切りや、私が欲しい情報たちは待ってはくれない。ネットをやめたいが、時代が許さない。ネットを使わない知り合いもいないし、私は世界で孤立する。

 

 

 

 

いつになったらゆったりと時を過ごせるのだろう。

 

外に出歩いて掲示板で情報を確認するような、のどかな時間で暮らしたい。

 

 

 

 

 

 

 

MacBook Airから送信

 

充電88%。

 

 

 

 

今年も、3.11が終わった。

 

 

 

3月12日、0時00分。

 

 

 

今年も3.11が終わった。

 

震災にまつわる記事が例年たくさん発表される日。それらを読んでいたら、0時を回っていた。

 

 

今年は数件の記事を通して、4つの決意をした。昨年までは、読んで、こわいこわいと浅はかに思うだけであった。

 

 

 

 

私は震災時、いた場所が揺れた。それだけの人間だ。だからこれから発表する決意は、直撃的に震災の影響を受けた人々のように深い考えはできていないし、その方々に何の配慮もない。自分のことしか考えていない、あくまでもやはり浅はかな人間の決意である。

 

しかし、記事を読み、自分の命は自分で守る、という言葉を多く目にしたため、その言葉を盾に、自己本位の決意を述べさせてほしい。

 

 

 

 

 

一つ目、

 

お金も、大切にしていたものも、人も、何もかもがなくなっても、自分という存在、身体、命だけがあれば、それだけでなんでもできる、中身の詰まった人間になる。

 

f:id:ryeryeflower:20170312005454p:plain

 

昨日読んでいた記事から拝借した画像である。

 

震災翌日、朝が来て、街が光で見えるようになると、この光景が目に飛び込んで来たと語られていた。

 

 

 

自分の街で想像してみる。

実体験ではないため非常に浅はかだが私は、全てが終わった、と考えるのではないだろうか。

 

それは私が、私自身が何も持っていないから。私は私に自信がない。だからお金やモノを大事に大事にして、その存在に安心している。お金やモノは過去の積み重ねだ。自分が頑張って生きてきた証だ。今と未来の自分に何もないと感じているため、それら過去の証がないと生きていけない。過去の栄光。過去にしがみついている。

 

だから、モノが何もなくなったら、私は全てが終わった、と思うだろう。命が助かっているのに、もう何もかもないのだから、生きていけない、死んだほうがよかった、などと思ってしまうだろう。

 

しかし記事を読んでいて、それが本当に馬鹿げた考えであったと気が付いた。命があれば、なんでもできる。過去のモノがなくても、再出発できる。死んだほうがマシなど、どれだけ失礼な考えだっただろう。

 

モノがなくても、不安にならない、どっしり構えて生きていくために、私には、中身が必要だ。何もない状態から立て直せる、生きていく術が必要だ。お金を生み出せる能力、知恵、生きていけるという自信、思想。身に付けて身に付けて身に付けて、ぎっしり詰まった、身体だけで生きていける人間になる。

 

 

 

 

 

 

二つ目、

 

住む場所の土地勘をびしばし身に付ける。近くの高台、少しでも高い地点はどこか、避難ルートはいずれか。そしてハザードマップを刮目する。

 

 

 

先にも述べたが、自分の命は自分で守る、災害時の鉄則だ。今まで人に頼って、ついていけばなんとかなると思って、生きてきた。しかし、ついていった人が何も知らなかったら、なんとかなんてならない。自分の意志で持って、私はこっちが安全だと知っているからこっちへ行くの、ついていかないわ、むしろみんな私を信じなさい、くらいの器量を持って生きれるよう、土地を熟知する。

 

そしてこれは家族にも絶対にやってもらいたい。私は私で逃げるから、心配しないで、自分は自分で逃げてほしい。離れているとき、災害にあったら。親ならば、私の身を案じて探しに行くかもしれない。まだ津波が来ていないからと、一度は高台に避難したのに、戻るかもしれない。私は避難できていたのに、親は私のために戻ったが故に亡くなった、なんて耐えられない。想像しただけで涙が溢れる。

 

だから、私は避難を熟知しているから大丈夫だと示し、家族にも熟知、自主避難してもらう。自分たちそれぞれで逃げることを約束する。(cf.津波てんでんこ)

 

 

 

 

 

 

三つ目、

 

できるだけ穏やかに優しく生きる。感謝は伝えられるときに伝える。

 

 

人間いつどうなるかわからない。自分も他人も。失ってから気付いたり、悔いが残るのは絶対に嫌だ。

 

もし突然、自分が亡くなるその瞬間、あの人にキツイことを言ったきりだ、あの人にありがとうと言えていない、などとやり残しを思い浮かべるなんて最悪だ。もし突然、知人が亡くなるその瞬間、彼彼女が私のキツイ態度を思い出し、最期なのに、少し辛いまま消えてしまうなんて最悪だ。申し訳ないなんてものではない。

 

 

だから、常に相手を気遣い、感謝を伝える。

 

 

 

 

 

 

 

四つ目、

 

風化させない。忘れず行動を続ける。

 

 

起きた災害は時とともに人の記憶から薄れていく。私のような揺れただけの人間はそうだ。今でも、無いものは無く、現地の暮らしはそのままでも、忘れたように平然と生きている。そんな自分が嫌だ。

 

 

記事を読んで、被災者の話を聞くだけでも違うのかもしれないと思った。それは、災害の実体験を受け継ぎ、それをまた人へ繋げるという意味もある。

 

それから、自分以外亡くなってしまった人がいる中で、家族はみないて、家がなくなったなどの人は、自分の悲しみをその中ではなかなか言い出せないのではないだろうか。そこへ、私のような人間がいたらどうか。私にはその悲しみを話せるのではないだろうか。

 

 

また、実際その地へ赴き、復興と活気付く街で楽しむ、お金を落とす、その興をまた人へ伝える。

 

 

そんな風にして、力になるとはおこがましいが、なにか行動できることがあるはずだ。この文章も4つの決意を忘れないための走り書き。なんでもいい、なにかする。

 

 

 

 

 

             

 

 

 

 

昨年までの私とは違う、3.11であった。

 

記事を読んで、涙ぐむだけの私ではもうない。記事で語る人々より、圧倒的につらくないのに、涙ぐんでいる自分が嫌で仕方なかったが、今年は違う。

 

 

 

母親を失った高校生を見て、私だったらもう生きていけないと思っていたが、それは母親に頼りきりだったからだ。今、ある程度、食事洗濯掃除等、家事をするようになって、生きていけないとは思わなくなった。少しだけ強くなった気がする。

 

 

すべては一つ目の決意に収まるが、このようにして、もっともっと、自分だけでできることを増やし、強く生きる人間に、私はなる。

 

 

 

災害はいつ起こるかわからないのだ。

 

 

 

 

 

 

 

今から始めよう。

 

 

さっそく、家族との話し合いに向かう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 参考文献:

 

milieu.ink

 

www.e-aidem.com