彼氏依存症だった私が突然彼氏に振られ絶望ドン底元彼依存生活に陥り立ち直るまでの1年間のお話

 

 

 

タイトルの通りです。

 

今考えれば完全に依存していた大好き彼氏に振られ

感情が死に人生に対して一切何もやる気がなくなった大失恋から1年が経ちました。

あのときは1年生きているとは思っていなかった。

相当女として強くなりすぎてておもしろい。

失恋が人生に与える影響はんぱない。

とにかく私はとにかく変わった。

 

振られた次の日に書いた文章も一応あるので気になる方は見てほしいですが今見返すとその頃のドン底なズーンとした重たい気持ちが蘇るので私自身はあまり見たくありません。

正確には完全に立ち直ったわけではないと思うし今でも元彼のことをすぐ思い出すし悲しい気持ちになる。夢も見る。1年経ったのに。多分この1年1日たりとも元彼のことを思い出さなかった日はない。どんだけズタボロに傷ついったんだって自分が可哀想。大失恋って本当にあるんですね。こわい。

 

完全に立ち直ったわけではない(元彼のことを忘れられたわけではない)ですが、人生へのやる気は取り戻しました。完全超絶無気力状態をどう過ごし、どう這い上がったのか、この1年何をしたのか振り返りたいと思います。

 

今大失恋をした、死ぬほどしんどい人生何もできない無気力な人や、もし私がまた大失恋をしてもう人生無理だ。と思って何もできなくなったときに参考になるといいなと思ってる。

 

 

 

 

 

まず、1年過ごして完全復活ではないあたり、よく聞く失恋立ち直り説にある「時間が解決するよ!」は嘘。

軽い想い入れなら時間が解決するのかもしれないけど、私みたいな彼氏大好きこの人生の全てを彼氏のために生きています!みたいなどっぷり依存タイプは時間でなんか解決しない。

 

 

この大失恋の敗因はどっぷり依存にあったと思うから今の恋人には超ドライで超予防線張ってる。ちなみに新しい恋人ができたら元彼忘れられると思ってたけどそれも嘘だった。

どんだけ元彼強いんだよ。すげえな元彼。

今彼ごめんね、でも今好きなのはあなただよ。なんか思い出しちゃうことがあるだけで元彼のことは別に好きではないよ。

 

 

 

私の元彼依存がどんなものだったかをまず書こう。共依存だったとも思う。

付き合ってた期間は1年。大学1年の5月頭に付き合い始めて、ほぼ毎日会ってた。いろいろ私のとって初めての相手だったから思い入れが強いのかもしれない。

田舎から上京した私は東京出身でイケメン超絶優しい一個上の元彼が頼りになるしイケて見えて大好きだった。東京というものを、大学生というものを教えてもらった。処女も捧げたし、いろんなところデートしたのも初めてだったし、1年間付き合ったのも初めて。かっこよくて本当に優しくて頼りになってこんな男の人と付き合うの初めてだった。お互いが生活をお互いのために過ごしてて、最優先事項が恋人だった。喧嘩もいろいろした。もうとにかくあらゆることが初めてで経験から生活から、時間・思考・お金すべて彼優先で捧げてた。

かっこよくて優しくて私のことを想ってくれる彼氏が私の自慢だったしその彼氏の存在を盾に生きてたし、彼氏が私のアイデンティティだった。

そんな生活一年もしてたら、ある日突然彼氏がいなくなる。そりゃ生活崩壊するよな。

破綻だよ。彼氏のために生きてて、毎分毎秒彼氏のこと考えてて、時間があれば連絡して、会って、バイトも彼氏のためにしてたし、洋服やメイクも彼氏のためにやってたのに、その人生全てのモチベである存在がいなくなる。なんのために生きるのかわからなくなるよな。

自分のために生きるってなに?って思った。自分のためにどう自分を高めたって、その姿を見せたいのはいつまでも彼氏であって。でも誰にも見せる人はいない。なんのために頑張るの?なんのために見た目に気を使ったり勉強頑張ったりバイトしたりするの?って本気で思ってた。このときの気持ちも過去文章にしてるから見てね。

それと彼氏が私のことを振るなんてまっっっったく考えてなかったのね。大衝撃。彼氏の存在だけが、彼氏の愛だけが生きる糧だったからさ、彼氏一人に振られただけで私の存在すべてをこの世に否定された気持ちになったの。いわゆる自己肯定感ってやつがもうもはやえぐりとられたわけ。自信も自分を肯定するものも一切なくなった。本当によく死ななかったな私。

 

 

 

そんな私はまあもちろんだけど復縁したかったわけ。

だから復縁のためにまずは生きて頑張ることにしたわけよ。

毎日毎日「復縁」で検索してた。もう見る記事ねえよってほど見てた。考えて考えて考えて頭カッチカチになるほど毎日毎秒元彼のこと考えてた。本当に疲れてた。

今考えたらまあそこまで執着するほどの相手でもないのよ。まじで恋ってこわい。

 

で、元彼に見直してもらうために髪型変えたり服買ったり、インターン始めたり、いっろいろした。

結果的にこれらは後々立ち直りに効いてくるんだけど、始めた当初は何を変えても頑張ってもそれを見せたい元彼はいないわけで、まじでなにしてんだろなんのために頑張ってるんだろ私はこんなに苦しんで苦しんで死んでしまいそうなのに元彼はどうせ今頃私と別れられて楽しくのうのうと生きてるんだって思ったら本当にわけがわからなかったし絶望悲しみ憎しみしんどさまじでよく生きてたなって思う。私、すごいぞ。えらいぞ。がんばった。

 

 

復縁はね、まったくできなかった!笑

好きすぎて結構連絡しちゃってたしめっちゃブロックされたしwwwww

元彼は私の依存が怖くなって別れたんだと思うわ。なのに別れたらますます追いかけてきてこわかっただろうなあwあんなに共依存してたのになんでこんなに嫌われちゃったんだろ。おもろ。

 

5月終わりに一方的に別れを告げられて、大した話し合いも応じてくれなくて、それが私はめちゃくちゃ気に食わなかったんだけど

まあそこからうーん、12月、年明けて2月、、くらいまでは復縁したかったかなー。なっが。きしょ。

2月にお互いの誕生日があるんだけど、どちらの誕生日にもなーんにもなくてさ、あー、ほんとにもうなにもないんだ。ってそこでようやくわかったっていうか。踏ん切りついたっていうか、まあそこまでにいろいろしたことがやっと積み重なって振られたことでのアイデンティティの大拡散、自信の大喪失が取り戻されてきたのもあると思うけど。3月入るころくらいにがやっと自分への自信を取り戻し始めたのよね。

 

 

前置き超長かったけど私が1年間したことをとりあえず書いてみる。

何が効果あったのかはわかんない。時間+1年間もがきあがいたすべての結果だと思ってる。

時系列おって書きます

 

 

 

 

 

5月末、振られる

 

6月、なにもできない、死んでるも同然生活。大学やバイトには辛うじて行く。強がり負けず嫌いな性格のせいで友達やバイト先でも気丈に振る舞い誰にも辛さを相談しなかった(←これやばい。早よ相談して楽になれ。)

 

7月

・ロングの男ウケ狙いガーリーヘアから、ずっとしてみたかった女ウケ自分ウケ切りっぱなしロブにばっさりいく。美容院も変えた。

・服を大量購入。系統もヘアスタイル同様、女ウケや自分ウケ、本当にしたかったものへ変更。それまでは彼氏ウケしか考えてなかったし、デート代とかプレゼント代に回したくてあんまりお金かけてなかった。友達に褒めてもらえて嬉しかった

・デパコスや服、美容院に金をかけ始めた。

・大学運動部とのコンパや、先輩にセッティングしてもらったお食事会に出向く。全然楽しくなくて元彼への思いだけが強くなる。が、彼氏いた時はこんないろんな人との出会いありえなかったので経験としてはよかった。付き合ってたころはまじで彼氏だけの世界にいた。こわ。

・長期インターンを探し始める。これもずっとやりたかったけど彼氏優先の生活ではできなかった。あと彼氏ともし再会した時に新しいことしてるって思われたかった。それと彼氏のせいで友達とかサークルとか疎かにしてて、自分の居場所が彼氏しかなかったところ、それすらなくなったので居場所・アイデンティティをつくりたかった。

・失恋で勉学疎かになるのはクソダサいなと思ったからテスト勉強めっちゃした。付き合ってた頃は不真面目な彼氏につられて勉強疎かだったからこの点は良かった。gpa3.7になった

・夏休み突入とともに実家に帰る。精神ズタボロすぎて実家地元で癒されたかった。「東京=元彼」みたいな象徴あったからとにかく東京がストレスで離れたかった。実際癒されたし、東京(=現実)戻りたくなさすぎて泣き喚いた(がち)。病みすぎ。

 

8月

インターンとバイトに明け暮れとにかく日々を消化。復縁するにも吹っ切れるにもとにかく時間だ!と思ってたから日々を時間をとにかく溶かした。

・7月のお食事会で出会った人と花火大会に行く。何も起きず、元彼と見たかったなあとしか思わず。

・なんとここで元彼とデート!!ただただ夏休みで暇を持て余しただけの元彼がデートに行ってくれた。今考えると私の気持ちを弄びやがってクソ最低男だわ。しね。でもマジで本当に楽しかったの。振られてからこの間の3か月一瞬でも楽しい時間なんてなかったのにまじで初めて楽しい気持ちになれたの。まじでやばい。好きだなって再確認されてしまった。元彼はというとまじで気まぐれすぎてそのデートは楽しかったらしいがその後また一切音信不通。本当に最低男。

・友達と旅行に行く。楽しかった。けどこの時の私はまじで元彼との時間以上に楽しいものはなく。虚無楽しい、みたいな感覚。伝われ。ちなみに旅行まで行ってんのに辛さを相談しない。強がりにもほどがある。メンタルズタボロなのに。縁結び神社行くも何も起こらず。付き合ってた頃は彼氏優先すぎて友達と旅行なんて考えられなかった出来事。だから誘ってくれた友達ほんとありがとう。大好き。

インターンで知り合った人になんか知らんがアタックされる。タイプじゃないしつまらんし元彼と比較して拒絶する。

・高校の同期と再会。なんか知らんが告白される。わけわかんなかったから普通に振った。なんか不快な思い出。

 

9月

インターンがんばる。仕事してる自分が好きだったし、忙しくしてる間だけは元彼のこと考えなくて済んだ。インターンを自分のアイデンティティにするしかなかった。

・髪や服、メイクを秋冬仕様に。もちろん自分ウケ。高め。

 

10月

・友達となんか深く話す機会があり、悩みもがいているのは自分だけではないと知る。少し心が軽くなる。

・友達の誕生日を盛大に祝う。彼氏にしかお金使ってなかったからお金の使い道がわからず、友達に貢ぎ出す。

・自炊が楽しくなり始める。

・今まで家事を一緒に暮らす姉に投げがちだったけど自分でやり始める。彼氏いた時は彼氏に時間割きすぎてそれどころじゃなかったが激暇になったため。やば。彼氏いても家事はしろよ。

 

11月

インターンとバイト、友達、大学を主に淡々と過ごす。

・とにかく寂しすぎてコリドー街を練り歩く。やば。

・好きな著名人のイベントに行ったり、好きなイルミネーションを見に行ったり、友達の公演、ファッションショーなど、とにかく気になること好きなことをやってみた。彼氏優先生活から自分優先生活をやっと始められつつあった。元彼のことは変わらず思い続ける&キャンパスで偶然すれ違うもまっっったく脈を感じられず連絡を絶つと決める(まだしてたんかよ。(一方的))

 

12月

・友達に恋愛相談され、自分の辛さをやっっっっと打ち明ける。おっっそ。共に辛さを分かち合い、心が軽くなる。めっちゃ仲良くなった。嬉しい。

別れたことにより毎日毎分毎秒考えて考えて考えていた&インターンやらその後の雑魚モテなどの数々の人との出会いにより自分の価値観恋愛観が変わり、友達にめちゃくちゃ客観的にアドバイスできるようになっていることに気付く。自分めっちゃ大人になったな、鬼強くなったなと気づいた。アウトプット大事。

インターンで2名の尊敬できる先輩と出会い。飲みとか楽しかったなあ。このころから友達やこの先輩たち、自分との時間が普通に楽しめるようになる。

インターン上司に新規事業に誘われる。これかなりでかい。この人と話すことでかなり成長できたと思う。思考も経験も。

・バイト先の店長(一回り年上)になんか知らんが告白される。気持ち悪くて1年半以上続けたバイトをばっくれる。わろた。店長には悪いけどこのネタ結構ウケいいです。エピソードトークあざます。

 

1月

・新しいインターンを探し始める。いろいろな人と出会う。大人にもみくちゃにされ成長する。

・六本木や銀座がなんか好きになり散歩する。イキリ。

・3万の服とか買っちゃう。元彼いたら考えられない。

・お台場に一人で海見に行く。エモに浸るあたりまだ引きずってんなーて感じ。考えたら元彼とデートしたところ一人でいろいろ行ってた。お台場がその果て。まじヤバ奴。

・友達と恋愛や人生についてめちゃ哲学した。ほんとに仲良くなったし、私の思考を友達が尊敬してくれる&アドバイスを求めてくれるおかげで自己肯定感があがる。ありがとう友達。

 

2月

・冬休み。元彼の誕生日を友達と過ごしてやり過ごす。友達ありがとう。

・自分の誕生日を友達や先輩との飲みでやり過ごす。両方の誕生日にも何も連絡などなかったので本当にもう何もないんだとやっと悟る。

・成人したらやりたかったこと(脱毛や美容医療関連)ができるようになり、見た目をどんどん洗練していく。ここまでくると本当に自分のために生きられるようになった&もともと見た目への執着がひどかった私はお金をかけることで自分に自信をつけられ出す。

 

3月

インターン関連で出会った大人にコテンパンにやられる。そこでの話から人生観がまた一歩変化する。

・久しぶりに会ったサークル同期との哲学によりまた人生観を進化。

・手伝っていた事業で日本横断をする。過去の私では考えられない行為。経験、エピソードトーク値上昇。

・憧れの先輩の卒業のタイミングでなんか付き合えることになった。ここまでのさまざまな経験、出会い、人生観の変化の賜物だと思ってる。

 

4月5月

・もがきあがき生活から一旦の弛緩、休憩。ここまでめちゃくちゃがんばったなと思う。

 

 

 

 

 

とまあざっくり1年間こんな過ごし方をしたらしい。

本当によくがんばったな、と思う。

し絶対的にあのタイミングで別れてよかった。まじで成長した。

 

別れたことで得たものが多すぎる。

失ったものはあの元彼だけ。

得たものは、

あらゆる出会い、経験、人生観の発達、友人との絆、自分のしたいことができる環境、自分のための時間やお金の使い方、自立(心も自立したし、生活面も家事能力向上、料理めちゃ上手くなった)、自分一人で生きられる自信、などなど。

 

振ってくれてありがとう元彼!!

 

 

 

 

立ち直りになにがいいのか考えると、

多分、経験ではないか?と今思う。

彼氏どっぷり彼氏だけの世界生活から、自分の生活になる、彼氏どっぷりでは絶対し得ない経験をしまくる。彼氏の知らない自分をたくさんつくる。

 

復縁のために始めた自分磨き?だったけどいつの間にか自分のために生きられる自立できる女になれてた。

彼氏だけのつまらない女からいろいろな経験をしたおもしろい人間になれた。

ちょっと注意なのは、途中から(雑魚モテが増えてきたあたりから)もう恋愛うぜえ!一生一人で生きる!と思っちゃって強くなりすぎたこと。今恋人一応いるけど私が強すぎてドライすぎて可愛い恋愛できなくなっちゃった。可愛い女にちょっと戻りたいね。

 

 

あとは強がらないで友達に早くしんどい助けてって言えればよかったかな!

一人で抱え込んで重たい気持ちのまま数ヶ月過ごしたのほんと頭おかしい。

 

 

 

未来の私ー、また失恋しちゃったらこれ見てね、

死にそうでも多分1年したらまた自立できるよ、でもここまでボロボロにならないようにもう依存はやめてくれよな、